“母亲出轨,父亲家暴”:前夫一句话道出不幸真相……


点击音频,即可聆听本期主播丨宁语收到一封读者来信:老师好!之所以给您来信,是因为我离婚了。我亲手结束了自己不幸福的婚姻。我今年37岁了,回想我过去近40年的人生,感觉自己不仅一事无成,还把生活弄得一团糟。这几十年的痛苦,我始终觉得是我爸害的,是他让我不再相信男人,无法与男人建立真正的亲密关系。我也不想再结婚了,我排斥,甚至厌恶男人。但学了一些内在成长的课程后,似乎所有的老师都在告诉我,要接受父亲的局限,原谅父亲的错误,我才能获得真正的内心平和。但我却陷入了“不原谅的诅咒”,我根本做不到!面对父亲,我的心中总有一团火焰在燃烧,无法排解内心的痛苦。

我的故事,还要从初二时说起。那年,我爸无意中发现妈妈早就和别人好了几年了。而且那个男人我们一家人都认识,有才华有地位,跟妈妈的关系一直很好。我爸作为男人的自尊受到了重创,他压抑不住自己的怒火,打了妈妈。从此,他们一拍两散。他们离婚后,我妈觉得对不起我爸,就主动抚养我,以此来舒缓她内心的愧疚。而我不愿意跟她走,我从心底鄙视她的行为,想和我爸共进退。但这个决定,却把我推向了更深的黑暗里。我爸在离婚后就像变了一个人……他开始天天酗酒、打牌,对我发脾气,甚至拳打脚踢。偶尔在他意识清醒,有那么一点良知的时候,他会带着一种“愧疚又无力”的眼神看着我。后来,他干脆把我送回了爷爷家,自己去了外地谋生。此后很多年,爸爸对我几乎不闻不问,就连爷爷去世,他也没有赶回来见最后一面。 母亲的出轨,让我失去了温暖的家庭,备受邻里的“可怜”以及嘲讽;父亲的懦弱和不负责让我彻底的沦为没人要的孩子;从此,我挂上了“爹不疼,妈不爱”的牌子......遇上这样一双父母,我这辈子真的太苦了。我往后几十年,都被原生家庭的阴影笼罩着。

上高中时,我经常受到男生对我的欺负。他们经常开一些“你是个没人要的小孩”之类的玩笑。我很气愤,就骂他,得来的是他们对我的拳打脚踢。而这些时候,都没有父亲保护我。那段时间,我对男性有些巨大的仇恨,学习时无法集中注意力。我恨那些欺负我的人,更恨父亲对我的抛弃:他怎么可以为了逃避自己的屈辱,就放弃了他的女儿?我对父亲的最后一丝期盼,在父亲再婚后,彻底磨灭了。他主动联系我,说要卖掉我和妈妈住的房子(户主是爸爸)。他再婚的家庭里有一个儿子,卖掉的钱要给对方买房子。他扬言说,我要是不答应,就和我断绝父女关系,说罢他还把电话给摔了。这个事情至今让我想起来,都会被愤怒席卷!我没想到抚养我长大的爸爸,竟然为了另一个孩子,威胁要和我断绝关系。从此我发誓,绝不再跟他有任何联系,他也不再是我的父亲。

因为父亲的关系,我从未对男人心存任何幻想。我也不想生孩子,因为害怕孩子重蹈我的覆辙。就这样,我成了大龄剩女,30多岁还没有谈过恋爱。后来,不甘心的我,想挣脱原生家庭对我的影响,想要一个属于自己的家庭,于是我开始疯狂地相亲。刚开始我依然挑三拣四,前前后后相了30多个男性都没遇见合适的。后来我转念一想,反正嫁给谁都是那么回事儿,左右“出轨”“背叛”这种戏码我都司空见惯了。不就是搭伙过日子的吗?别人行我也行。抱着这个想法,我嫁给了我的前夫。因为他是所有相亲的男性里,我最不讨厌的那个。但婚后我们却常常吵架,每次吵架,我都像一个输红眼的赌徒。每次都要把他吵输了,脸上呈现挫败感后,我才会罢休。我甚至还会威胁他:有本事你就离婚出轨,没本事你就忍忍吧!后来一次吵架,他忍无可忍,彻底地撕碎了我的伤疤:你看你哪像个40来岁的成熟女人?你不生孩子不就是为了某一天想离婚?离就离!我不是你爹,你找别人惯着你去吧!前夫一针见血地戳到我的要害,我的心结还是我的父亲。如果我不解决和父亲的矛盾,我的人生很难幸福。所以,离婚后的我,开始走上了自我成长之路。张德芬老师的书,对我影响很大,所以特意写信前来求助。此刻,我的内心是迷茫的,对父母还有隐约的怨恨。是不是无法与父母和解的人,就过不好这一生了呢?我不知道怎么做,才能让自己过得更好,恳请老师帮帮我!

以下是我的回信:极端之恨的背后,是不愿承认的爱你好,亲爱的。我深深地感受到父母的离婚,给你的生活带来巨大的冲击和改变。父母没有照顾好你,让你在成长过程中缺失了很多爱。但此时此刻,你已经是一位37岁的成年人了,你需要为自己的人生负起责任,我们每个人都受过伤,但不能一生都活在“受害者身份”里。所以,我想先带你看见一个面向:父母离婚是他们双方的事情,母亲出轨也是她对于婚姻的“结束方式”,他们需要对自己的婚姻负责,但承担责任的那个人,不是你。而你对于父亲的怨恨,如果你愿意向内在更深的地方探索,你会发现一个惊人的真相:你深深地爱着你的父亲,远胜于任何人。伊恩·斯蒂伊这样形象地对恨意做了描绘:“地球上本没有仇恨,但人们因爱生恨;地狱中本没有愤怒,只有一个受了嘲弄的婴儿。”恨与爱从来都是一体的,无法原谅的“恨”背后,是求而不得的“爱”。你之所以对父亲有更深的怨念,是因为你曾在他身上投注过更多的情感。父母离婚时,你选择站在父亲这一边;当你被男同学欺负时,你渴望得到父亲的保护;抚养你长大的父亲,竟然为了另一个孩子,和你断绝关系……所谓“爱之深,责之切”,你未被满足的爱,都扭曲成了对父亲的恨。潜意识是一个很奇怪的事情,你越不承认的事情,它越会反复地出现,纠缠你,让你在午夜梦回的时候痛苦不堪。其实当你承认爱的面向,你与父亲之间关系的疗愈便开始了。

你也曾被温暖过,只是不愿意接纳温暖关于你的前夫,其实他是你生命中真正的贵人。他看见了真正的你,也指出了你一直逃避的问题,迫使你走出婚姻的保护壳,走向真正向内探索的成长之路。你进入婚姻的动机,并不是因为爱那个男人,更多是因为年纪到了,想要逃离过去的生活。见过了出轨背叛,你并不相信婚姻是健康向上,让你变得更好的。结婚后,你也并没有经营好这段关系的打算。你将对父亲无法表达的愤怒和攻击,都一股脑地抛给了丈夫。而你选择不要孩子,也是希望不对这段婚姻负责,有随时逃离的机会。你也怕孩子成为你的“累赘”。可以说,你的离婚是必然的,也是你内心期待的。你见惯了父母婚姻中的背叛和争吵,也不相信自己能拥有健康的关系,于是带着“我不会幸福”的限制性信念走进婚姻。你前夫看到了你内心真正的问题,但他没有能力和义务陪你走下去了,自我成长这条路还是要靠你自己去走。即使已经快40岁了,但你谈到父亲时,还像是一个希望受到关注,渴望得到爱护的孩子。但这并不意味着,你要立刻去原谅你的父亲,去否认他的做法对你造成的伤害。你的情绪需要抒发出来,你的愤怒需要一个出口。做不到原谅也没关系,宽恕总是需要一个过程的。

生命的整合,需要时间其实,演员陈学冬也有类似的经历。他7岁时,父母就因感情不和离婚了。离婚后,父母觉得他是累赘,都不愿抚养他。后来,他像皮球一样被踢来踢去,只能由爷爷奶奶和大姨抚养。他内心的安全感、归属感和稳定感,都遭到了严重的破坏。他出名、挣钱之后,给爷爷奶奶买房子,带大姨参加节目,但坚决拒绝父亲的上门和解。他与父亲之间,不会去说原谅或和解的话,只是彼此硬撑着,不会低头认错。他也承认对父亲不可能没有爱,但还是挺恨他的。

对于父亲,他仍然无法做到和解,只留下赡养的义务。我想借陈学冬的故事,告诉你,即使不原谅父亲,也真的没关系,你也无需逼迫自己去原谅。当你内在的情绪没有被处理,“原谅”就只是空中楼阁,纸上谈兵而已。正如陈学冬承认对于父亲的态度,是爱恨交织的,在你内心没有获得修复和整合的时候,你也无法做到原谅。当看见并完成这“爱”与“恨”两个面向的整合,才能完整内在的自我。人的成长是需要时间的,你过去所受的伤再花同样时间去疗愈就已经很了不起了。所以不要急,快就是慢,反而慢下来,你会感到巨大的提升。真正的“原谅”,要在修行中达成人们常说,知道了很多道理,却依然过不好这一生。是因为你的认知还只停留在头脑层面,真正的改变要在时间的长河和真实的经历中发生。从“知道”到“做到”,需要你在人生的修行中不断达成,锻炼自己的心灵肌肉:一、疗愈清理释放要学会无条件的接纳和宽恕,首先要做的,就是要释放自己内在被压抑的情绪。你的很多负面感受,来自于父母。按照家庭系统排列的观点,你要把父母的选择和命运,交还给他们,那是属于他们自己的人生。你可以闭上眼睛,想象父母来到你的面前,然后对他们说:爸爸妈妈,我现在看见了自己的很多模式,它们来自于你们,这不是我所需要的,我现在把他交还给你们,即使你们的婚姻破裂了,但这是你们的命运,我不必沿袭这种命运。现在,我已经看到了,并且愿意为自己的人生负起责任,请你们帮助我把来自于你们的力量拿回去。感谢你们。

二、学会镜子练习德芬老师也说过:“我通过镜子练习发现,你和镜子里的自己的关系,就是你和外界的关系。”它是一个通道,能重新唤醒正视自己和爱自己的能力!如果你希望原谅父亲,你可以对着镜子说这样的话:“爸爸,我是爱你的,但我也是恨你的,恨你和妈妈离婚后,就抛弃了我。你组建了另一个家庭,和我断绝关系,去爱另一个孩子。你让我对男性有很深的不信任感,影响了我的婚姻,所以对不起,我目前还没办法完全原谅你。但是,我并不会把全部的不幸归咎于你,我也会负起自己的责任,让自己过得更好。”借由镜子这个工具,可以帮助我们清除“内在伤痕”,正视和重塑自我。让自己的情绪自由流动,爱自己想爱的人,恨自己不原谅的人,学会听见自己内在的声音。学会爱自己,尊重自己的生命节奏。祝福你,早日活出自己的璀璨人生!*本文由作者与张德芬空间主笔团共同创作,如需转载请联系授权。

策划 | 江枫

编辑 | 江枫

主播 | 喜马拉雅主播,宁语。

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